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言の葉ひらひら
日々感じてること、考えてること、ちょっとした出来事を書き綴っています(^^)
過敏になっている。
最近、ちょっと男性に対して過敏になっている自分に気付く。

前には普通に話せていた人と久々に話をするときに、
自分の中で緊張しているのがわかる。
それはとても微妙な感じで、薄い板一枚ぐらいの感じなのだけど、
自分が心に壁を創っている感覚。

前なら久々に話せて嬉しいとか思うのだけど、
そういう感覚ではなく、どちらかというと「早く離れたい」という感覚に近い。

それは職場の中だけではなくて、他のところでも同じ。

「目の前の人にとって」で捉える時は切り替えて動けている。
そういう自分はいる。
いつもいつも「相手にとって」だと、じゃあ自分のこの過敏さや不安定さはどうなるの?
っていう感じもする。
そうやって動いているうちに、気付いたり、解消されたりしていくのかな。

周りが恋愛の話になっているから、余計に気になるのかも(^^;

怖さを見るより、動いた方がいいのだろう。
自分の怖さが事実か、妄想かわかるし、何かを感じるかもしれないし。
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いい姉。
最近、「いい姉」で居たいのだなぁと思う。
「物分りがよい姉」というべきか。


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お支度。
母親からメール。
「あなたのお支度はできていますか?」


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何故か緊張。
今週末が弟の結婚式。
弟のことなのに、緊張している自分に気がついた(笑)
別に何かしてくれって言われているわけじゃないのにね。


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雷雨の真っ只中
2つ目の日記。

江坂は今嵐に見回れています。さっきから真近所に落ちていても
おかしくないぐらいの激しい雷が鳴ってます(+_+)

雷は大嫌いなのです…。稲妻は結構好きなんですが(笑)
意外と綺麗です。

早くやまないかな…。

♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

昨日、友人と一緒に帰っていたら、家のベランダで煙草を吸っていた友人に声をかけられる。

少し話をして別れた後、数分後にYさんに声をかけられる(笑)

こんな短時間に2人も知ってる人に出逢うのは初めてだった。

偶然って面白いo(^-^)o
深さを知る。
この土日とアドラーの講座に入った。
なんというか、終わった後の疲れ方が半端じゃなかった(笑)
それぐらいにエネルギーを注いだっていうことなんだろう。


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にひ。
2つ目の日記。

会社の近くにある喫茶店。最近はお昼にも行くことが増えたo(^-^)o
朝昼の両方は流石にない(笑)

量はうちにしたら多め。それでも行くのは、お味噌汁とお漬け物が目的。
お味噌汁は日によってじゃがいもだったり、玉ねぎだったり、バラエティーにとんでいる。
これが嬉しいのだo(^-^)o
お漬け物は季節にあったもの。今はきゅうりの浅漬けが主。

なにより、できたてが美味しいのだ♪

金曜日は女性にはミニケーキがサービスされるのもいい。
少しぐらい待っても全く気にならないお店だ。
こういうのは嬉しいo(^-^)o

♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

小泉さんと福田首相の家族布置を理解したら、
今の政権がかなり面白く見えそうな感じ。

そんなことを新聞を読んで思った。
ちょっとした変化。
朝から寝ぼけたことをしてしまう(^^;

ウィンドウズにログオンするときにパスワードをいれるのだけど、
一定期間で変更をしていく必要がある。
で、今日の朝にパスワードを変更したのだけど、
どうも自分が頭で入れたつもりになっている文字と、
実際に入れた文字が違ったらしく、蹴られること3回(^^;

最初は入れ間違いかと思ったのだけど、そうではなかった模様。
3回蹴られるとアカウントがロックされてしまうのでお手上げ・・。

てことで、ネットワーク管理者の方にパスワードの初期化の方法を教えてもらって対応する。
方法を教えてもらっても、どうも頭が働いていないらしく、
パスワードの変更が上手くいかない。
その間にパソコンがないと調べられない関係のお仕事が入ってくる・・。

で、1人でなんとかしようとしていた自分がいたのだけど、
「待てよ・・」と思い、とりあえずドジってパスワードの変更が
うまくいかないことを伝えて、パソコンを借りて対応(笑)
こういう時、パスワード変更をミスったことを他の人に知られないように
なんとかしようとし続けていたら、1人で焦っていただろう(^^;

些細なことかもしれないけど、自分の成長を感じた瞬間(笑)

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とっても懐かしい人からメッセージをもらう(^^)
小学校の1年から4年の間、よくお互いの家を行き来して遊んでいた友人。
Noiにしてもそうだけど、こういう時に自分の思い込みと事実が違うことを実感(^^;
「自分は1人で友人はいなかった!」っていう思い込みを、事実が覆してくれる(笑)

アドラーの教材にあった話。
アドラーではその人のライフスタイルを見ていく材料として、早期回想というのを利用する。
その人が過去の古い出来事をどう捉えていて、それがどんな風に
ライフスタイルに影響を与えているのかを見る。

ある人が、小さい頃に友人と遊んでいたら、犬が飛び掛ってきた。
友人はその場から逃げたのだけど、母から「逃げてはいけない」と
教えられていたその人はその場から動かなかった。そしてかまれてしまった(^^;
この出来事からその人は「世界は危ない」という思い込みをもち、
それに見合ったライフスタイルを形成していった。

ある日、他者を信頼して生きていく大切さを聞いたその人は、
犬に噛まれた後に人に助けられた出来事を思い出したという。

その話を思い出した。
まさにそんな感じ(笑)

友人とまた会って話をしたいなo(^-^)o
もやもやではないが、凹み中。
真夜中に東北地方で地震があった。
画像を見ていると、えらい長いこと揺れいてる。
静かに揺れ始めて、段々きつくなり、一時に大きく揺れる。


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ホスピスケア
今年は日差しが痛い(^^;
毎朝15分ほど歩くだけなんだけど、とにかく痛い。
おまけにクマゼミとアブラゼミが大合唱しているので、
体感的に熱さが倍増・・・・。
出勤前に疲れている感じ。


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暑い・・。
暑さのために寝られない(^^;
寝付いたと思った頃に目が覚めるを繰り返している。
クーラーをつけて寝てはいるけど、30分で切れる設定している。
それ以上冷やすと体がだるくなるから。
たぶん、切れてしばらくしたぐらいに起きるんだろうな。
どっちもどっちか・・(笑)

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ストレスがかかっているからか、イライラすることが多い。
些細なことで、カチンと来てる(^_^;)

自分が言いたいことを言わせてないかもな。
自分の中の否定的なことを、あえて口にしていくのがテーマ。

聞いてくれるわけがない。あんたが悪いと言われる。
いっぱい言わせない会話が出てくるけど、それでも、言わせていこう。
初心の気持ち
昨日は基礎講座の振り返りの日だった。
一緒に入った仲間のそれぞれの振り返りと学びを聴きながら、
改めて謙虚な気持ち、感謝の気持ちを忘れずに生きていこうと思った。
それは誠実さにつながるし、人の心を打つ。

初めて基礎講座にアシスタントとして入った仲間の姿勢から学ばせてもらったo(^-^)o

うち自身は、見守る能力が身につきつつあるんだなぁと今回実感。
一緒に入っていない人からのフィードバックで
「入ってないけど、100サポートに徹したんだなと感じた。」
というのをもらい嬉しかったな。

あとは介入のタイミングを掴むことが課題かな。

♪♪♪♪♪♪♪♪♪

ミーティングの奥深さを知る。

仲間の援助をもらって、受講生の方にとっての実習やレクチャーを考えたり、
デモンストレーションの援助をもらったり、いろいろとやってみたが、
全体的に意欲につながってない感じ。

一人一人の中で学びはある感じはあるんだけど、
よしやるぞ!っていうエネルギーじゃない(^_^;)
実習前の前振り、実習の締めくくり。
分かち合いの時間の使い方。効果的なフィードバック。

それぞれに深さが出て、相互作用につながるんだよなぁ。経験の賜物。

中には、再決断できた!っていう受講生もいてくれたから、
そこから相互作用が起きればいいな。
一回のミーティングという貴重な時間を使わせてもらった。
形につながるものにしたい。
でも、まだまだ能力がない(^_^;)

成長したいと改めて実感した。

吹っ切れた?
最近、なんか吹っ切れたねという言葉をもらう。
そうなのかなぁ。いわゆる羞恥心という怖れはまだ越えてないし、
自分の中では遅々として進んでいない感覚なのだが(^_^;)

自己概念の問題かな。


夢にまで見る
昨日、講座の打ち合わせがあって、その中で直面することがあった。

最終的には意欲につながって、決め直すことができたし、
その後の受講生との会話でも上手くいった実感がある。

すっきりしたなと思っていたら、昨日の夜に久しぶりに夢をみた。

研修センターでいろいろやっているにも関わらず、空回りして、
最終的に「お前は受講生を信頼してない。誰も信頼していない。」と言われる。
そんなに構えた状態で、何かを言って伝わると思っているのかとも。

そして、うちは立ちすくんでいて、そこで目が覚める。

目覚め最悪(^_^;)

かなり堪えている自分を知る。
ここから何だろうなぁ。
コツ。
自己承認のコツがなんとなくつかめてきた今日この頃。
それは本当に「たいしたことがない」と自分が思っていることを、
「それでも」と思って、自分に言ってみることから始まっている。


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まとまらない。
色々と凹む。
自分がどういう捉え方をするのかは、自分の問題。
事実を受け止めて、どうやっていくかを見ていく必要がある。
一生懸命、そういう風に自分にいい聞かせている。
だから、好転しないのかも(^^;

今日は、駄目だ。
うまくまとまらない。

まとまらないじゃなくて、まとめようとしていない。

自分にOKを出せるのは自分。
誰かの力を借りなくても、自分で自分に勇気付ける。
例えそれが、どこか嘘っぽく響いても、
「嘘だ、そんなの」と子供が騒いでも、
それでも自分に伝える。


語り合ってる感じ。
この月末にアドラー心理学の講座に入らせてもらうので、
ここ数日、時間を見つけてそのレジュメ作りをしている。
書いたレジュメをトレーナーに提出すると、それに赤ペンが
入って返って来る(笑)
付箋を介した文字でのやりとりしかないのだけど、それは信頼されている
からなのかなぁと勝手に思ったり。
やや物足りない感じもするが、これは自分の問題だろう。


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そういや。
いつから感じないように生きてきたのか。

1人で生きると決めた時からだ。
小学生の頃、誰とも関わりを持たないようにしようと決めた時。

味方は沢山いただろうに、敵だと思い込むと決めた瞬間。

そこまでして、小さなうちは生きたかったのだな。
それが母親のためでも、それを選択してきたんだな。

小さなあなたが、どうであれ生きることを諦めなかったから、今のうちがいる。
着物。
京都では祇園祭の真っ只中ですな。
この頃に夕立が降るともうすぐ梅雨開けです(^^)
あんまり、雨が降ったという記憶はないのですが・・・・。

昨日のお昼休みに、着物の着付け教室に行ったという話を
他の女性社員さんがされていました。
うちは滅多に着物を着ません。浴衣もないな。
一度だけ、送り火を見に行くときに来たことがあります。
似合うらしいのですが、本人自覚ありません(笑)


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ほっこり。
昨日の帰り道、久々に犬と戯れた(笑)

結構遠く離れたところからでも、そのワンコがうちに
興味をもってくれているのがわかった。
近づくにつれて、尻尾を大きく振る。
目の前にしゃがみこむと、待ってました!とばかりに、
飛びついてじゃれついてきた(^^)


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楽しい時間。
講座終了後の飲み会。かなり楽しかったo(^-^)o
普段、あまり話せない人達とのぶっちゃけトーク。お腹が痛くなるぐらいに笑った。
最後に残ったのはいつものメンバーだったけど、それでも大いにに笑った。

こういう交流が好きだ。言いたいことが言えるし、
相手も好き放題に言ってくれる。
その中で想いを受け取ることもあったり、想いを伝えることもあったり。

いいなぁ。こういうの。

♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

自分の中で知識は確実に増えてきてる。引き出しも増えてきてる。

それを使う意図が自分の中で落ちているときと、落ちていない時の、
相手への伝わり具合に落差がある(^_^;)

その手応えは何となく自分の中でわかる感じがしている。
確信から伝える言葉の深さを改めて実感。


期待を手放す
期待を手放す。
難しいなぁと実感。相手に想いがあるから、期待をしてる自分がいる。
なんとかしたい、そういう想いがあるから、お節介になる(^_^;)

選択の自由は相手にある、提示して選んだ結果に責任をとるのは、
その人。選んだ人。

できれば、自分にとって有益な選択をして欲しいけど、
伝えるのはうちの自由だけど、受け取るのは相手の自由。

残念だなとか、いろんなこと感じるかもしれないけど、それはうちの問題。
相手を決めさせることも納得させることもできない。

期待をしない。
諦めるのではなく、自分が主体の選択から。

力を貸してもらえたら、それはそれで嬉しいこと。
1人でやる辛さや困難を経験してるから、仲間の存在が大きく感じる。

相手の選択にまで責任をとろうとするのは、
そこに自分の感じたくない感情があるからかもしれない。

それを感じるよりは罪悪感や、駄目だと思う気持ちを感じた方がマシなのかもしれない。
悲しみ。
頭で考えていても仕方がないと思いながら、
最近考えていることがある。
というか、考えたところで感じられるものではないんだが(^^;

「悲しみ」ってなんだろう。


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遠慮。
会社の話。

前の階にいたときと、今の階とでは自分の積極性が
違うなぁというのは感じていた。

何が違うのか。

自分の思ったことが言えていない。全体も見てない。
何より会話してない(^_^;)

多分、今はここで何かを創り出す気になっていないのだろう。
そんな自分に正直になるのも嫌で、あ~だこ~だと原因を探しているf^_^;

まずは認めることかな。
期待に添えなくてもいいやんと自分に言ってみる。

♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

一つ完了したら、芋蔓式にもう一つも完了するかな。

自分の中で問いかける。
いっそのこと嫌いになったとハッキリいってくれと思う時もある。
期待をしてしまう自分もいる。ゆっくり話したい自分、
声をかけるのが怖い自分。いろんな自分がいて、その中から何を選ぶか。

関わらないのが一番楽。そのうち、お互いに忘れていくだろうから。
気にならなくなるだろうから。目先の楽。

毎日、自分との会話の連続。
意図的。
自分の言葉にもっと力を持ちたいと思う。
最近の自分の言葉は意図的になりすぎていて、
相手に押し付けがましく聞こえることが多い気がする。
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自分の投影。
10年ぐらい前。ちょうど高校生の頃。
塾で仲良くなった子と一緒に小説を書いていた。
独創性はない(笑)

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泣きたいんだな。
今日は七夕。しかも晴れてます♪
天の川が見られるかな。

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先日、車で送っていただいた時に、久しぶりに宇多田ヒカルの
「DEEP LIVER」を聴いた。
うわぁって懐かしくなって、勢いで携帯に落として最近リピートで聴いてる(笑)
(いい加減にMDコンポを買えよっていう話ですが・・)
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いつもと違うこと。
この週末、基礎講座に入った。講師見習いではなく、メインのアシスタントでもなく、サブアシスタントとして。

今回、全くアシスタントの経験がない方が、初めて基礎講座のアシスタントとしてデビューされた。その方のフォローという形。

改めて、人を育てる難しさを実感。

何度、自分がやった方が早いと思っただろう(^_^;)
その度に、いや待て待てと心で繰り返す。

待つこと。見守ることの大切さと難しさよ。そして、何が起きても対応する気持ち。

それと同時に受講生の方にも意識を向けて、関わりを考えたり、実際にやってみたり。
一緒に入ってるIさんの状態を見たり、口出ししたり、Tちゃんのことが気になったり(笑)

ある意味、大忙しの2日間だった。

その中で得るものが沢山あって、学ぶことが沢山あって。
関わらせてもらっていることが、感謝だなとも感じる。

素敵な2日間をありがとうございましたo(^-^)o
まるで自分のことのように。
2つ目の日記。

一つの出来事について、友人同士が全く正反対のことをうちに話してくれるf^_^;

しかも、その出来事の発端は当人同士に全く関係ない話題から発展したこと。
どっちかをなんとかしたい訳でもないし、どっちかに肩入れしたいわけでもない。

もっと言えば、うちはその話題はどうでもいい感じだf^_^;

でも、その2人は自分のことのように、腹を立てたりしている。

こういうシーンを何度か見る。
そういう風に誰かがやっていることに対して腹を立てたり、イライラしたりしている他の仲間。

最近、羨ましいなぁと思う。そう感じるぐらいにその人に感心があるのだろう。

うちはどうなのかな。

下手だなぁ・・。
相変わらず自己開示が下手だなぁ・・・と思った昨日。
自己開示が下手というより、分かち合いが下手というか(^^;
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